【原创随笔】想
有人说，当一个人开始总在回忆过去的时候，说明他老了。
我望着天空的眼睛想到这句话不自觉地眯了眯。难道我是老了吗。
最近总是回忆起一些过去的事情，什么都想。特别是那些自己年少时缺乏思考的决断总是引得我羞愧地无地自容——虽然没人看着也没人提起，但光是自己想想就觉得脸上一阵发烫。非得形容一下，大概可以用现在人们所说的“中二”一词概括。
其他的事也想，想擦肩而过的人，想友情，甚至是爱情。
随手给自己倒了一杯苏打水，叹口气拉了把凳子在阳台上坐下。今天阳光不错，空气温冷。适合想些傻事。
这几年做着事，眼前总是不经意地出现闪回。据说这是一种无法解释的生理现象，当你在做一件事时，会觉得自己在梦中或是以前做过一样的事，情景产生重叠，严重者还能回想起细节。可这与回忆又并不太相同。我大概就属于那种严重的吧，有时候甚至能在脑中勾画出明明已经沉于海底的那些仅是一面之缘的人的面庞。也许当时跟这个人多说几句话，或是多发生些什么事，说不定他们对于自己来说也会成为非常重要的人，而非连想起来他的存在都是一件费神的事。费力地捕捉一闪而过的细节时我总腹诽。
室内书桌上的手机响了，我却连动一下的想法都没有。跟着好听却重复的来电铃声还跟着哼两句，不一会儿那铃声便自己停了。大概是不太希望好不容易理清的思绪被打断。
想那些曾经的朋友，当年说得很漂亮的“做一辈子朋友”，不也因为各种原因各奔东西，现在连去了哪里都无从得知。以前那么要好的，连睡觉都恨不得在一起的几个朋友，就算名字还在通讯录的某个地方，掰掰手指一算，也有个几年没有联系了吧。
还有爱情。我不是一个善于追逐所谓真爱的人，不想，也不在意。也许是因为懒，也或许是因为我根本不相信有“真爱”的存在。我未曾受过什么巨大的挫折从而导致产生了这种在其他人看来不可思议的想法，它好像一直都在那里。认识我的人都说，你绝对是个悲观主义者。我笑。他们似乎没错，我的特长就是质疑那些美好的事物。我没有与人交往的意向，不论异性同性。荷尔蒙？这种东西在我体内好像不存在。
那手机又响了。把手指伸进发间轻啧，却仍然没有动作。比起电话我更喜欢躲在屏幕后靠打字维持交流，可能是因为在电话里原本能言的我会显得口拙的缘故，没有急事我总是不愿意打或者接电话。
兴许是因为自己太闲，脑内几乎24小时都充斥着奇怪的问题与想法。譬如自我反省和人生规划之类。这让我烦躁得很。总说别给自己施加太大的压力，但，当自己控制不住的时候除了彻底想明白又有什么办法。于是我只好想，想我曾经的朋友现今为何成为强大的竞争对手，想我昨天做的傻事导致了怎样的后果，想我与我的未来会走上怎样的道路，想我的人生会经历怎样的大起大落。净是些想也想不清的傻问题。
我并不是一个喜欢沉浸在思考中无法自拔的人，相反的，我是一个拒绝思考的人。不是因为不擅长才拒绝，而是因为过于擅长而抗拒。受不了胡思乱想给自己带来的过大压力，却又无法停止。
想过去，想未来，却偏偏不肯想现在。为什么呢。也许我只是在逃避吧。就像逃避电话一样，逃避生活罢了。
又是胡思乱想啊。叹了口气，那悦耳又刺耳的铃声又响了。我却像触了电似的愣住了。我在逃避些什么呢？是啊，所有的困难与屏障，不都是通过那些胡思乱想而构想出来的吗？
深吸一口气。揉开原本紧皱着的眉头，用细微到几乎不可见的微笑取而代之。
放下水杯，走进书房。
“喂，请问哪位？”